Je me sens vide

Vide ce soir, vide ce matin.

Je ne comprends pas pourquoi il y a toujours quelque chose qui ne va pas en moi, avec moi, autour de moi, chez moi, dans mon corps, dans ma tête, dans mon esprit, mon âme.

Je voudrais tellement avancer et m'autoriser à être heureuse et bien.

M'autoriser à VIVRE.

Mais pourquoi je ne m'y autorise pas, je me ferme, je me bloque, je suis une huître.

Cela doit cesser, mais comment ?

Cela fait près de 5 ans que j'essaie, même plus...

Je respire à fond, très vite, ma tête est lourde, mon cou tendu, mes bras lourds, des idées noires me traversent l'esprit. Lesquels ? Simple ! La mort, si belle, si attrayante... 

Avaler les cachets que j'ai dans les tiroirs et tout se terminerait de façon très douce.

Mais pour çà aussi, je manque de courage et je pense aux autres avant de penser à moi. Même pour çà je ne m'autorise pas à le faire car ce serait faire mal à mes proches.

Alors j'attends le moment, cette fin qui de toutes façons sera inévitable un jour.

J'attends et je me demande quelle mission de vie je suis venue faire là...

Oui, je n'ai envie de rien, je ne m'autorise rien. 

Comment mener une mission comme çà ???

Dites-moi mes guides, dites-le moi ?

Comment ?

Dulce BAPTISTA

Cette sensation encore et encore dans mon coeur, dans mon plexus solaire...

J'ai mal, tout est serré, douloureux, piétiné.  J'ai toujours ce sentiment de mal-être, de manque, d'avoir tout raté au fur et à mesure de ma vie. C'est si douloureux.

Je respire à fond pour faire diminuer la douleur, mais tout revient vite.

J'ai cette tristesse au fond de moi, incapable de rire, d'être heureuse.

Juste envie de me cacher dans un trou où personne ne me verra et de m'endormir pour ne plus penser à rien... pour ne plus avoir aussi  mal !

Un mal-être qui surgit d'un seul coup, sans prévenir. C'est toujours comme çà. En tous cas c'est comme çà le plus souvent.

Envie de rien, envie de ne rien faire, de voir personne, d'entendre rien.

Oui, vraiment envie de m'endormir et oublier.

Pourtant, ma vie pourrait être très belle... J'ai un conjoint que j'aime et qui m'aime, j'ai 14 chats adorables qui nous aiment et qui sont si mignons et intelligents...

Mais voilà... les maladies, le stress, les échecs cuisants de ma vie et tous les soucis qui arrivent, qui me tombe dessus sans crier gare... plus ce je ne sais quoi qui me jette dans un mal-être total et destructeur... Je voudrais tellement m'en sortir... 

Demain sera un jour meilleur.

Demain, je serai meilleure et plus joyeuse...

Il le faut.

Dulce

Aujourd'hui, je me suis rendue compte que je suis en quelque sorte, dans l'acceptation de ma souffrance sur Terre...

Je me dis, après avoir vu des dizaines de vidéos sur les EMI, que je dois accepter ma "mission" sur Terre... Et même si j'ai l'impression de souffrir pour rien... il doit y avoir une raison pour laquelle je dois souffrir ainsi.

Quelle raison ? Je ne sais pas mais j'imagine que je ne la connaîtrai qu'à ma mort. 

J'essaie de devenir toujours meilleure, d'être gentille et agréable à tout le monde. 

Mais ce n'est pas facile... la souffrance et le mal-être à l'intérieur de moi me rendent agressive, amère et même violente. Pourtant, il y a tant d'amour en moi à donner... tant et tant... caché je ne sais où...

J'aimerais tellement rouvrir cette porte qui s'est fermée en moi en 2009.

Je veux devenir meilleure, plus ouverte aux autres, moins amère et plus sociable.

Je ne veut pas être celle que je montre, je veux être celle qui se cache au fond de moi et que moi seule connaît... 

Mon Dieu, aide-moi à me montrer telle que je suis... aide-moi à ne plus être violente... aide-moi à être meilleure... celle que je sais être, celle qui se cache loin en moi, très profondément... Je sais que je suis là mais je ne sais plus ouvrir cette porte. J'ai perdu la clé, dans toute ma souffrance de ces dernières années !

Mon Dieu, toi qui est l'univers, la réponse à tout, le bien-être, l'amour total et incommensurable... aide-moi, je t'en supplie, je t'en supplie... j'ai besoin de toi.

Si tu as un peu de temps... veux-tu guider un peu ma route de ta lumière... j'ai perdu mon chemin quelque part parmi mes souffrances. J'étais pourtant bien partie... mais je me suis perdue et j'ai mal partout à tout mon être. 

J'espère que je suis digne de ton amour et que j'aurai la chance d'avoir ton aide pour devenir meilleure, pour montrer mon vrai moi, celle qui est bonne et douce... et qui s'est cachée. J'espère que je vais pouvoir redevenir celle que je veux être.

Aide-moi, je t'en prie... 

Dulce